@QUEEN_UK (ФЕЙКОВЫЙ БЛОГ АНГЛИЙСКОЙ КОРОЛЕВЫ)
С официальным днем рождения меня, с официальным днем рождения меня, с официальным днем рождения, мое Величество, с официальным днем рождения меня…
Мы желаем, чтобы эти европейцы перестали насылать на нас облака пепла и кишечную палочку.
Дания запретила мармайт. Всерьез задумываюсь над тем, чтобы запретить Данию.
Мистер Обама встал пораньше — готовит на всех блинчики. Мы бы предпочли сэндвич с беконом, но не хотим ставить его в неловкое положение.
Нет, Филипп, не надо петь песню «Американский идиот», как бы тебе ни хотелось посмотреть, какое выражение лица будет у Хиллари Клинтон.
Мы никогда не пьем джин до 4 часов вечера. К счастью, Британское Содружество достаточно велико, чтобы где-нибудь всегда было 4 вечера.
@FALSESTEVEJOBS (ФЕЙКОВЫЙ БЛОГ СТИВА ДЖОБСА)
Пусть я не слежу за вашими постами в «Твиттере», но если у вас есть айфон…
Хотите знать, куда ездил муж в командировке? И для этого тоже есть свой апп.
Если бы «Твиттер» принадлежал Apple, процесс одобрения и публикации твитов занимал бы две — восемь недель. Да, и мы бы имели право удалить любой ваш твит в любой момент.
Излечение от гомосексуализма? Нет, у нас нет аппа для этого.
Пожалуйста, не заслоняйте камеру на своем «Маке». Нам становится хуже видно, что вы делаете.
@FACEBOOKPR (ФЕЙКОВЫЙ БЛОГ PR-СЛУЖБЫ FACEBOOK)
В последнее время мы тут в «Фейсбуке» ужасно заняты. После выхода «Социальной сети» мы удаляем аккаунты всех, кто нажал на кнопку «Мне это нравится».
Встречались сегодня с Обамой. Хорошо поговорили, кроме того, отключили по его просьбе аккаунт его дочки в «Фейсбуке».
Почему мы предоставляем телефонные номера пользователей третьим лицам? Все очень просто: потому что мы можем! На здоровье.
Не верьте тому, что показано в фильме «Социальная сеть». Он правдив всего лишь на 99%!
Со следующей недели переносим все свои серверы в Швецию, тогда мы сможем ни в чем себя не ограничивать в вопросах защиты личных данных пользователей!
@CHUCKNORRIS_ (ФЕЙКОВЫЙ БЛОГ ЧАКА НОРРИСА)
В медицинских кругах смерть называют болезнью Чака Норриса.
Бриллиант можно разрезать только двумя способами: другим бриллиантом или Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис хочет стать донором крови, он не пользуется шприцем, а требует пистолет и ведро.
Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером и выиграл.
Чак Норрис может лишить женщину девственности дважды.
Чак Норрис изобрел все цвета, кроме розового. Розовый изобрел Том Круз.
@FAKEAPSTYLEBOOK(ФЕЙКОВОЕ РУКОВОДСТВО ПО СТИЛЮ AP)
Грамотная исследовательская работа — ключ к хорошему репортажу. Поэтому перед написанием материала прочитайте статью в «Википедии» ЦЕЛИКОМ.
На заметку кинорецензентам. Никогда не присваивайте фильму все пять звезд, потому что это значит совершенство. Совершенен один лишь Мит Лоуф.
Для онлайновой версии издания ваш SEO-шник в любом случае перепишет заголовок. Поэтому экономьте время и называйте материал просто «Сиськи».
Возможно, обращаясь к молодым читателям, придется пояснить, что Мубарак — это не покемон.
Прежде чем сделать доступ к своему интернет-изданию платным, ответьте себе на вопрос: как давно вы обновляли свое резюме?
Факты, которые противоречит заблуждениям большинства ваших читателей, следует называть «мнением» и по мере возможности их избегать.
@BPGLOBALPR (ФЕЙКОВЫЙ БЛОГ PR-СЛУЖБЫ BP)
Год назад нам казалось, что BP никогда не оправится от этого пиар-скандала. Мы ошибались. #StayStrongTEPCO
В тяжелые для экономики времена нам всем приходится чем-то поступаться. Согласитесь, ведь устрицы нам не так уж и необходимы!
Плохая новость: дно Мексиканского залива покрыто нефтью. Хорошая новость: ДНО МЕКСИКАНСКОГО ЗАЛИВА ПОКРЫТО НЕФТЬЮ!
Chevron сегодня запустила кампанию We Agree: призывают нефтяные компании отвечать за устроенные ими катастрофы. Ну не уроды ли?
Источник: f5.ru
