Даже самые отсталые слои населения начинают догадываться, что ставить дублированные знаки препинания и писать капслоком — моветон, но в общем и целом человек интернета еще находится на уровне развития, эквивалентном неандертальцу.
1. Время.
Время — наша единственная валюта в жизни, ее не восполнить никак, казалось бы, еще вчера вы стоите на утреннике в костюме снежинки, а вот уже ревматизм, усталость и гроб с кистями стучится в дверь. Так какого рожна вы тратите молодость на написание односложных комментариев типа «точно», «полностью согласен», «автор молодец» под понравившейся статьей? Для выражения одобрения придуманы кнопки. Опасаешься шейрить, вдруг дедушка увидит и осудит твои вкусы — просто быстро лайкни и иди дальше. Комментарий должен быть развернутой одой автору или аргументированным протестом против его взглядов.
2. Транслитерация разговорной лексики.
Даже если в публичных местах вы коммуницируете с окружающими посредством фраз наподобие «сыш ты чо гыгы» и «лан, пац, быря в падик», то письменная речь — ваш последний шанс показаться нормальным человеком. Набирая достойные мартышки наборы звуков вместо фигурирующих в словарях слов, пытаешься выглядеть крутым парнем на расслабоне, а выглядишь выпускником колонии для несовершеннолетних, который еще не понял, куда делись решетки. Удивительно, но эту ошибку совершают и кандидаты наук, ударники умственного труда далеко за сорок, предполагая, что таким образом они становятся «своими» в «прогрессивной» «молодежной» среде. Пристыдите папу.
3. Лайканье своих постов.
Вот что вы хотите этим сказать? Одинокий авторский лайк, не затерявшийся в других, выглядит особо жалко и выдает лузера. Лузеров никто не лайкает, даже другие лузеры.
4. Лайканье каждого поста близких.
Представьте, что вы делаете доклад на конференции по анатомии вуайеризма, едите бублик, читаете биографию Уолтера Кронкайта, покупаете в Юникло термобелье, и после каждого вашего действия сзади подъезжает троллейбус, из окна высовывается ваша мама и кричит: «Молодец, сынок!», «Вот умница!», «Это мой старшенький!». Примерно так же выглядит всякий стремящийся заценить в полном объеме соцсетевое наследие половых партнеров и родственников. Очевидно, что он же не целый день просиживает на заднице, оперативно ловя каждый пиксель от незабвенного — получается, специально заходит на страницу и перелайкивает все посты. Мания контроля, навязчивые состояния, одиночество и болезненная привязанность. Где твое самоуважение, тряпка?
5. Стократное повторение понравившегося мема.
Нет, ну правда. Крутая шутка, ага, все уже заметили, как вы от нее тащитесь. Хватит вставлять ее в каждый второй пост и каждый первый e-mail. Да и вообще лучше повторять в большом интернете не чаще раза в неделю, иначе это похоже на детсадовца, который узнал слово «хуй» и с упоением называет им все, что видит во время прогулки.
6. Самоссылки.
«Как я верно заметил еще 10 января 2007 года», «как обычно, я была права, когда предполагала», «посмотрите, еще в сентябре я выражал уверенность в том, что с Украиной будет что-то такое». На сотню постов, когда автор попал пальцем в небо, чисто статистически приходится один, в котором он угадал. Самоцитирование не делает человека великим, а только говорит окружающим, что он зациклен на своей [жалкой и неоцененной] персоне.
7. Помогите призолову.
Пока точно не известно, была ли на Марсе жизнь и не скрывает ли Минагрополитики от нас существование чупакабры, зато в существовании удивительных людей, которые в 2014 году передают другим людям приветы по радио, вы можете убедиться в любой момент. Точно так же по категории «очевидное-невероятное» проходят любители выиграть флэшку за 200 рублей или бесплатный кофе, которые ради этого засоряют ленты лайками дурацких потребительских товаров и осточертевших брендов. Ну выиграете вы набор из двух турецких блесков для губ (все более серьезные призы, естественно, достаются родственникам организаторам конкурса), зато теперь до конца жизни будете получать спам, и френды вместе с вами. Если просиживать половину рабочего дня, рассылая просьбы проголосовать за фото вашего кота, чтобы вы выиграли зеркалку, вы никогда не сможете заработать на айпад — а ведь пора бы уже в вашем возрасте.
8. А Вы как думаете?
Такой очевидный спекулятивный призыв в конце поста вызывает только презрительный смех. Комментаторы в интернете и без вас скажут, что они думают, да так, что банить эту плесень не будете успевать. Только выберите острую тему и напишите о ней так, чтобы у всех руки зачесались ответить, а вот эти унизительные призывы оставьте профессиональным блогерам за восемь рублей клик.
9. Политэкономия заговора.
99% людей, которые в комментариях пламенно разоблачают истинные намерения политиков и прогнозируют время и место очередного финансового кризиса, выглядят идиотами. Вы же смеетесь над убежденностью в своей правоте пенсионерок на лавочке, которые питают свои мозги «Комсомолкой»? Вы выглядите не лучше. Только не говорите, что действительно разбираетесь во всем этом. Сколько книг по политологии вы прочли? А по макроэкономике?
10. Мое поколение чувствует боль, но снова ставит себя под плеть.
«Поколение нулевых разочаровано в русской литературе», «мы — потерянное поколение, росшее без ценностей», «поколение Z — циничные романтики, не чуждые модного призрака борьбы». Обычно голосу поколения лет семнадцать, и он всерьез полагает, что все происходящее с его одногодками — это нечто особенное и уникальное, чего никто до них не переживал. См. Экклезиаст, гл. 1. Увы.
11. Сказал, потом погуглил.
Трудно сказать, что глупее — писать «если я не ошибаюсь» про какие-то четко зафиксированные в летописях интернета реалии или побыстрее вываливать свою блестящую гипотезу, не проверив истинность аргументов. Вам вообще что нужно, любезный — оказаться правым или просто выступить в числе первых, кто вякнул нечто на злобу дня?
